Paar mehr.............

"Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?"

"Ne wieso, wirklich?"

"Ja, ja, Helmut Kohl gab ihr mal Geld für den Friseur, und keiner weiß, wohin die Kohle ging!"

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In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.

Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."

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Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?", ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

"Wieso nicht?"

"Ich fall noch."

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Ein Mercedes, ein BMW und ein Audi Arbeiter unterhalten sich, sagt der Audi Arbeiter, wir haben ganz tolle Werksärzte, letztens wurde einem Arbeiter die Hand abgeklemmt, er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach einem halben Jahr bei der Handball Meisterschaft teilnehmen, sagt der BMW Arbeiter, wir haben auch ganz tolle Werksärzte, bei uns wurde einem Arbeiter der Fuß abgeklemmt er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach drei Monaten an der Fußball WM teilnehmen, darauf sagte der Mercedes Arbeiter, bei uns ist letztens ein Mann ins Säure Becken gefallen, man hat nur noch das A.rschloch retten können, heute ist er Meister bei OPEL.

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Einer fährt mit seinem Porsche mit 40, 50 km/h durchs Dorf und sieht, wie ihn plötzlich etwas überholt, guckt in den Rückspiegel und sieht ein dreibeiniges Huhn. Er denkt: "So etwas habe ich ja überhaupt noch nicht erlebt!" Er geht so auf 80, 90 km/h, guckt wieder in den Rückspiegel und sieht wieder ein dreibeiniges Huhn. Bei 160 km/h denkt er: "Jetzt erwischt dich nix mehr", guckt in den Spiegel und sieht, dass das Huhn immer grösser wird und an ihm vorbeirast. Er zur nächsten Tankstelle, sagt dort: "Das ist ja vielleicht merkwürdig, ich fahr' hier wie ein Weltmeister, geh' auch richtig so mit'm Bleifuss ran, da überholen mich dreibeinige Hühner."
"Tja", sagt der Tankwart, "das ist Neumann, der beste Bauer und der züchtet dreibeinige Hühner."
Der Autofahrer sagt sich, das muss ich sehen und fährt zu Bauer Neumann und sagt: "Sie sind Bauer Neumann und Sie züchten dreibeinige Hühner?"
"Ja", sagt der Bauer, "mach ich!"
"Wie sind Sie denn auf die Idee gekommen, dreibeinige Hühner zu züchten?"
"Ihnen kann ich das ja erzählen", sagt der Bauer, "wir sind ein Dreipersonenhaushalt und immer, wenn wir Hähnchen essen wollten, haben wir eins totgehauen, dann fehlte ein Hühnerbein und wenn wir zwei totgehauen haben, war eins zu viel, und darum haben wir dreibeinige Hühner gezüchtet."
"Und wie schmecken die?"
"Tja", sagt der Bauer, "das können wir noch nicht beurteilen, bis jetzt haben wir noch keins eingefangen!"