Deshalb heirate ich nie!!!

Ich hab' gehört die Beiden reden jetzt nix mehr miteinander.
Aber nicht wegen der Geschichte mit dem Kochbuch, aber nein.

Ein paar Tage später hat Sie gesagt,
"Du, Liebling, ich bräuchte 100 €uro fürn Kosmetiksalon."

Und Er hat ihr widerspruchslos 'nen Fünfhunderter gegeben !

Sie zu ihm:"schatz, wie schmeckt dir der Brei?"
Er antwortet:" Suchst du wieder streit!"

*totlach*, was aus einem Witz so werden kann eh!!!!!!!!!!!!!!!

Jetzt sprechen sie nicht mehr miteinander .
Er legt ihr einen Zettel hin :
um 8:00 Uhr wecken !!!
um 10 wird er wach , der Zettel liegt auf seinem Nachtschrank:
ES IST 8 UHR , AUFSTEHEN !!!

Am wochende fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von Dir?", fragt er immer noch sauer. "Ja", erwidert sie, "die Schwiegereltern!"

Hallo, Peter

"Wenn Du zur Frau gehst, vergiß die Peitsche nicht" (Friedrich Nietzsche)

"Heirate oder heirate nicht - Du wirst beides bereuen" (Socrates, 400 v. Chr.)

Gut gemeinter Tip:
Heirate bevor die guten Frauen weggeheiratet sind und Du es bereust, keine abgekriegt zu haben.

Bernd

 ______ super was da alles nach-kommt!________

@Peter        *so sehe ich das* 

noch - bevor Du bereust keine abgekriegt zu haben - heiratetst die gute Frau weg

... und schwängere sie bald, wenn Du siehst, daß es keine ist, die mit Kind durchbrennt.

Die meisten Frauen werden heute erst brauchbar und vernünftig wenn der Bauch dick ist.

  wouu @ bernd-x

..da lehnt sich jemand sehr weit aus dem Fenster  ???

Ist "cum grano salis" gemeint. Will das auch nicht vertiefen. Nicht hier...
Bin schon wieder weg.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"

Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Oberaffengeil *Mich in die Schüssel werf*