Beamte

Trotzdem faule Sau

Was ist das? Drei sitzen in einem Zimmer, aber nur einer arbeitet?
2 Beamte und ein ventilator......

Bei der Behörde ist Umzug. Der Amtmann spricht einen jungen Inspektor an. "Warum tragen sie nur zwei Aktenordner, während sonst jeder doch vier schleppt?" Der Inspektor verteidigt sich. "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, dann ist dies doch nicht meine Schuld."

Treffen sich zwei Beamte um 11 Uhr auf dem Flur. Meint der eine:"Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot . "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe. Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien. Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne. Der Beamte rief ihn und sagte: "Zeig mal was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht Wetter als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." äber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn noch mehr..." OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub s Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift.

Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"

Supi Sachen , echt hammer mässig!!!!

schöne sachen dabei!
 

Traurig aber war!