Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse)
+++++
Die Bibel der Moslems heißt Kodak. (deshalb darf man in Moscheen neuerdings auch fotografieren. Tolles Merchandising!)
Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet. (was für ein qualvoller Tod.)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (mit Keksen?)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Kindermund tut Wahrheit kund.)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden. (klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch.)
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (toller Vater!)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal
benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihreKinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (klarer Fall für den Kinderpsychologen.)
Adam und Eva lebten in Paris. (da ist es ja auch sehr sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (reicht ja auch.)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. (nur der Bruder?)
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Hilfe!)
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten. (wie süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (das muss die ödipale Phase sein...)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (guten Appetit!)
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (und was muss man essen, um DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen. (doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (soll besser helfen.)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie
Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (Ossis halt.)
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (das stand aber nicht in der letzten Kundenbefragung der Deutschen Bahn AG.)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (damals gab es noch keine Gesundheitsreform)
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte. (nur kein Neid!)
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. (nur die Harten komm' in' Garten.)
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. (naja, nach zwölf Kölsch...)
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. (was gesagt werden muss, muss gesagt werden.)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. (die hatten in der ersten Klasse schon Völkerkunde und der Lehrer war ein alter Schwede.)
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon mal dabei ist ...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (aber es gibt immer noch 4,8 Mio arbeitslose Distelfinken)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (egal, wo das ist, da möchte ICH NICHT leben!)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (das tut man ja auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (tja...)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (solche Aussagen können unter Umständen zu Problemen führen.)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind. (6,0 in der B-Note.)
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (oh!)
Weihnachtshase Gast |
