Kirche

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000.-€, wenn das "Vater unser" geändert wird auf: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

"Sag mal", fragt Adam den lieben Gott, "warum hast du eigentlich die Eva erschaffen?". "Na, du weißt doch, die Tiere haben alle einen, mit dem sie reden können, und da wollte ich, dass du auch nicht immer so allein und einsam bist, lieber Adam!". "Aha, das verstehe ich. Und warum hast du die Eva eigentlich so hübsch gemacht?" "Damit sie dir auch ge-fällt, lieber Adam." "Aha, das verstehe ich. Aber, warum hast sie eigentlich so dumm gemacht?" "Na, damit sie dich auch nimmt..."

Einer Nonne geht im Auto das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nahen Tankstelle. Da sie nur mehr das Geld für Benzin und nicht für Kanister hat, füllt ihr der Tankwart den Sprit in einen alten Nachttopf. Mit jenem geht die Nonne zum Auto retour und beginnt den Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen. Der Katholik sagt: "Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben." Der Pastor sagt milde: "Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens auch vor der Geburt, doch so früh.." Sie fangen an zu streiten, ganz heftig. Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt. Der Rabbi: "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind..."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück..."

"Ich habe wirklich einen guten Schutzengel", meint Anton, als er sich nach dem Sturz von der hohen Leiter nur leicht verletzt in der Ambulanz meldet. "Wenn Ihr Schutzengel so gut wäre, wie Sie sagen, hätte er Sie gar nicht erst herunterfallen lassen", erwidert die Ärztin. "Oh das war schon richtig von ihm", sagt Anton etwas verlegen, "...weil... weil... sonst hätte ich Sie ja nicht kennen gelernt."

Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach, lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine Minute,..."

Fritzchen geht mit seinen Eltern über den Weihnachtsmarkt. An einem Stand ist eine Krippe aufgebaut. Fritzchen nimmt Maria und Josef und steckt sie in die Manteltasche!! Zuhause entdeckt die Mutter die Figuren. "Fritzchen, was soll das?" Fritzchen antwortet: "Wenn ich zu Weihnachten keine Carrerabahn bekomme vom Christkind, sieht das Christkind seine Eltern nie wieder!" (von Christine Engels)

Gebet um Hilfe: "Ja, lieber Gott", betet jemand, "bis jetzt habe ich mich heute sehr gut aufgeführt. Ich habe über niemand getratscht und habe immer die Fassung bewahrt. Ich war zu keinem Menschen grob oder gemein, ich war absolut nicht egoistisch. Da bin ich wirklich froh. Aber in ein paar Minuten, Gott, brauche ich wirklich deine Hilfe, weil dann stehe ich auf und mache Frühstück...".

Kommt ein Junge in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer : "Ich habe Körner in den Teich geworfen." "Aber das ist doch keine Sünde," ant-wortet der Pfarrer. Kommt ein 2. Junge in den Beichtstuhl und sagt: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Darauf antwortet der Pfarrer: "Aber das ist doch keine Sünde." Kommt ein 3. Junge, etwas nass in den Beicht-stuhl. Pfarrer : "Und du mein Sohn hast du auch Körner in den Teich ge-worfen?" Darauf der Junge: "Nein Herr Pfarrer, ich bin Körner :-("

Stoßgebet eines zweifelnden Beters (oder betenden Zweiflers) an den Himmel: "Lieber Gott, wenn es dich wirklich geben sollte, dann rette doch bitte meine Seele - so ich überhaupt eine habe!"

Ein Deutscher, ein Italiener, ein Franzose sitzen im Lokal. Da bemerkt der Italiener am Nachbartisch einen Mann. Er sagt zu seinen Freunden: Da drüben sitzt Jesus. Ich geh mal zu ihm hin und frage ihn, ob er mich von meiner Krankheit heilen kann. Er geht rüber und als er wieder zurück kommt, sagt er: "Wunderbar, ich bin geheilt!" Das gleiche macht der Franzose. Auch ihm wird geholfen! Da zahlt Jesus und will das Lokal verlassen. Als er am Tisch der drei Freunde vorbei kommt, fragt er den Deutschen: "Soll ich dich auch heilen?" Der Deutsche: "Lang mich bloß nicht an, ich bin noch 4 Wochen Krank geschrieben"!