"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
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Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Man hält ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr.
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"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"
"Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"
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Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?
Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern.
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Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Sie haben nicht genügend Zeit.
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Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn
hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen
tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken
gibt."
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der
Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa v..... die Paare!
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür
empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen,
ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
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Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig
die Ohren.
Ein Mann der das sieht sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
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Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das
verhindern wollen.
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Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.
Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"
Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"
Sie: "Waaas?"
Er: "Ein Zäääpfchen!"
Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"
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Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf
dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er
stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes
Ferkel!
Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es
befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben,
dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause
und findet ihren Mann mit dem Vibrator im ..,. steckend und einer Flasche Bier
in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist
doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn
ein Bier trinken dürfen, oder?"
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"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
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Der Jäger geht mit seinem Deutsch Langhaar durch die Dorfstraße. Eine etwas
mickerige Sommerfrischlerin kommt des gleichen Weges, und der Hund läuft auf die
Dame zu.
Schon geht es los: "Bitte, nehmen Sie sofort Ihren Köter hier von meinen Beinen
weg!“
Darauf der Jäger: "Hasso, komm her. Du bist im Irrtum. Das sind keine Knochen,
das sind Beine.“
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Er: "Ich habe arge Rückenschmerzen, ich muss rasch in ein Bordell"! Sie: "Warum
das"? Er: "Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet"!:-)
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Suche jemanden, der dich zum Lachen bringt, damit auch der traurigste Tag schön
für dich wird. Suche jemanden, der dein Herz erfreut und dich glücklich macht.
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Großvater starb am Sonntag morgen ! Als die erwachsene Enkeltochter nach dem
Kirchgang erfuhr, dass ihr zwar reichlich bejahrter, aber doch noch recht
fideler Opa soeben gestorben sei, ging sie sogleich zum Haus ihrer
Großeltern, um ihre ebenfalls bereits stark betagte Großmutter zu trösten.
Als die Enkeltochter ihre Großmutter fragte, wie ihr Opa denn gestorben sei,
antwortete ihr diese, dass er, während sie beide ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt meinte die Enkeltochter zu ihrer Oma, dass, wenn zwei Menschen, die
fast 100 Jahre alt seien, noch Sex miteinander hätten, sie ihr Schicksal doch
regelrecht herausforderten !
"Oh nein, meine Liebe," antwortete ihre Großmutter darauf. "Vor vielen Jahren,
als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, wenn die Kirchenglocken läuteten. Es war
genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu
anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Oma musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn
dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gerade
vorbeigefahren wäre, wäre Opa jetzt noch am Leben......!"
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