Heute, 3.5.09, 14.00 = Weltlachtag

Auszugsweise geliehen von bild.de *lol*, jawoll, da guck ich rein...

Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“

Er: „Hol mir mal ein Bier!“ Sie: „Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?“ Er: „Aber FLOTT!“

Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald. – „Schau, ein toter Vogel“, ruft die Brünette. Die Blondine reißt den Kopf nach oben: „WO?“

Eine Polizeistreife hält nachts einen Autofahrer an. „Ihr Rücklicht ist defekt!“ Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend zusammen. Der Polizist: „So schlimm ist ein kaputtes Rücklicht doch nun auch wieder nicht.“ Sagt der Mann: „Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?“

Der Ex-Häftling flirtet heftig mit der hübschen Bewährungshelferin. Die wehrt energisch ab: „Ich will Ihnen nur helfen, auf den Pfad der Tugend zurückzufinden.“ – „Sie sind mir vielleicht eine“, erwidert der Mann. „Gestern haben Sie mir noch gesagt, Sie wollen mir bei der ,Eingliederung’ helfen!“

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche, wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der glatt eine reinhauen ...“

Ein alter Pensionsgast ist ständig hinter dem Zimmermädchen Bea her. Als er Bea mal wieder nachstellt, wird es ihr zuviel. Sie droht: „Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich ja – und was machen Sie dann?“

Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!“ – „Was, so etwas Teures?“ staunt der Freund. „Was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?“ – „Na, da hol’ ich sie wieder ab!“

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Jahr? Der 21. März – das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Die andere: „Ich war auch dort und mußte zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.“

Als das Arbeitszimmer des neuen Bundesfinanzministers in Berlin tapeziert wird, klingelt das Telefon. Der Malergeselle nimmt den Hörer ab: „Hallo, hier ist heute keiner, hier wird heute gearbeitet.“

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“

„Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein Monster!“ – „Ach Quatsch, mein Kind! Schließ deine drei Augen und schlaf ein.“

Sie: „Magst mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich sehr?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich heiraten?“ Er: „Nein!“ Sie: „Runter!“

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