Sturzbetrunken wankt der Waldnerbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm
der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal
total besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"
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Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie: "Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt: "Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"
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Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewußtsein auf dem Operationstisch liegt. "Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen. "Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!" - "Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?" - "Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind alle gestorben."
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Der Kapitän eines Passagierflug zeuges meldet an den Tower: "Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten, erbitte Anweisungen, was wir machen sollen." Kommt vom Tower der folgende Spruch: "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser...."
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"Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus der Narkose erwachenden Patienten mit.
"Freut mich", antwortet dieser, "aber eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen."
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WUSSTEST DU, DASS SEX HEILIG IST...?
ZUERST WIRD MAN AUF´S KREUZ GELEGT
DANN WIRD MAN GENAGELT
UND ZUM SCHLUSS SCHREIT MAN
OOOH GOOOTT, ICH KOOOOOMME !!!
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Sind drei alte Damen zur Kur.
Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"
Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"
Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"
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