Bitte keine Werbung !!! Teil 1 + Teil 2

51. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
52.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
53. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
54. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
55. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
56. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
57. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
58. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
59. Fange an zu feilschen.
60. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
61. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?"
sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
62. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
63. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenndie Leute vom Film zurückgerufen haben.
64. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
65.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
67. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
68. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
69. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
70. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi oder Mici).
71. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
72. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem
Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef
gefeuert ist.
73. Gib der Person am anderen Ende ein
Bagatelldelikt zu Protokoll.
74. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig
"Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner
Worte in Versuchung geführt werden!".
75. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
76. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr
"Oooooohhhhhh!".
77. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
78. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza
versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre
genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
79. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
80. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen,pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
81. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
82. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
83. Während Du telefonierst, solltest Du das
Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
84. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen
Gedankenaustausch.
85. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
86. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
87. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
88. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom
letzten mal, begründe dies mit "der kann am
besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
Staubsaugen o. ä.)".
89. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
90. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem
"Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
91. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
92. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
93. Sage einfach jedes jedes Wort doppelt.
94. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen auch hört.
95. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
96. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
97. Erschrecke, wenn du die Stimme deines
Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen
Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
98. Frage ihn ob es Pizza auch mit Hetschenpetschmarmelade gibt.
99. Bestelle eine große Pizza mit Boflisch und rotem Zwiebel.
100. und wer der noch keinen Nervenzusammenbruch erlitten hat, fang von vorne an, auf sächsisch.

Boah hast du das alles schon durch

Wer ärgert sich nicht über die tägliche Pizzawerbung im Briefkasten, obwohl da steht: Bitte keine Werbung

schreib am bestebn auf das Schildechen mit "keine Werbung einwerfen" noch dazu (in gannnzzz klein) "sonst eine geldstrafe von (meinetwegen) 10€"

Vielleicht wirst du so reich!

Viel Spaß 

Aber als du das geschrieben hast war dir langweilig oder ich mein dad sind 9835 Zeichen (+Leerzeichen)

respekt^^

Aber als du das geschrieben hast war dir langweilig oder ich mein dad sind 9835 Zeichen (+Leerzeichen)

respekt^^

habe mir nicht alle durchgelesen, aber die ersten 19 sind die besten,

mein favourit ist/wäre:

16

ich habe lust auf eine .. (das was man nicht aussprechen darf^^^)