Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt:
"Ein Mammut!"
Darauf die Hexe:
"Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese lautet auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".
Die dicke Minna steht vor dem Spiegel.
Fragt sie den Spiegel keck:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Knurrt der Spiegel zurück:
"Geh einmal zur Seite, ich seh nix!"
Zwei Geschäftsleute liegen am Strand und unterhalten sich.
Einer sagt: "Meinen Urlaub hat die Versicherung bezahlt. Ich habe 5.000 Euro für einen Brandschaden bekommen."
"Bei mir waren es 10.000 für eine Überschwemmung.", antwortet der andere.
Lange, nachdenkliche Pause.
Dann fragt der erste:
"Sagen sie, wie macht man eine Überschwemmung?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Hubert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft und kauft den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen. Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er:
"Man muss sie vernichten, solange sie noch klein sind."
Ein Sturm kommt auf. Der Kapitän schreit die Mannschaft an:
"Weiß jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!
"Antwortet der Kapitän: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten, wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig."
Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell zieht Bill seine Turnschuhe an.
Verwundert fragt Joe: "Was willst du mit denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!"
"Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du..."
Schild an einer Tankstelle:
Quiz! Erster Preis: Sex gratis!
Zwei Männer fragen nach den Spielregeln.
Der Tankwart: "Sie müssen eine Zahl raten. Ist die richtig, gibt es kostenlosen Sex."
Der Erste: "7"!
Tankwart: "Tut mir leid, die ´2´ wäre es gewesen."
Der Mann zu seinem Begleiter: "Irgendwie stimmt da was nicht!"
Sagt der andere: "Glaube ich nicht, meine Frau hat vorige Woche 3 mal gewonnen!"
Drei Liliputaner wetteifern miteinander, wer wohl den kleinsten Vater habe.
Der erste: "Mein Vater war nur 90 cm groß."
Der zweite: "Mein Vater war nur 80 cm groß."
Der dritte sagt: "Wie groß mein Vater war, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist."
Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht.
Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für sie. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?"
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren."
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:
"Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skiläufer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! MENSCHEN!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt:
"Ein Mammut!"
Darauf die Hexe:
"Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese lautet auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".
Die dicke Minna steht vor dem Spiegel.
Fragt sie den Spiegel keck:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Knurrt der Spiegel zurück:
"Geh einmal zur Seite, ich seh nix!"
Zwei Geschäftsleute liegen am Strand und unterhalten sich.
Einer sagt: "Meinen Urlaub hat die Versicherung bezahlt. Ich habe 5.000 Euro für einen Brandschaden bekommen."
"Bei mir waren es 10.000 für eine Überschwemmung.", antwortet der andere.
Lange, nachdenkliche Pause.
Dann fragt der erste:
"Sagen sie, wie macht man eine Überschwemmung?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Hubert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft und kauft den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen. Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er:
"Man muss sie vernichten, solange sie noch klein sind."
Ein Sturm kommt auf. Der Kapitän schreit die Mannschaft an:
"Weiß jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!
"Antwortet der Kapitän: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten, wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig."
Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell zieht Bill seine Turnschuhe an.
Verwundert fragt Joe: "Was willst du mit denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!"
"Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du..."
Schild an einer Tankstelle:
Quiz! Erster Preis: Sex gratis!
Zwei Männer fragen nach den Spielregeln.
Der Tankwart: "Sie müssen eine Zahl raten. Ist die richtig, gibt es kostenlosen Sex."
Der Erste: "7"!
Tankwart: "Tut mir leid, die ´2´ wäre es gewesen."
Der Mann zu seinem Begleiter: "Irgendwie stimmt da was nicht!"
Sagt der andere: "Glaube ich nicht, meine Frau hat vorige Woche 3 mal gewonnen!"
Drei Liliputaner wetteifern miteinander, wer wohl den kleinsten Vater habe.
Der erste: "Mein Vater war nur 90 cm groß."
Der zweite: "Mein Vater war nur 80 cm groß."
Der dritte sagt: "Wie groß mein Vater war, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist."
Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht.
Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für sie. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?"
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren."
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:
"Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skiläufer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! MENSCHEN!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."