compipeter ist tödlich verunglückt

am 15. noch Grüsse und witze bekommen und dann schlägt der Tot so zu, ich werde dich vermissen. Deine letzten witze und Grüsse halte ich in Ehren auf meinem PC.
Du hast nen bleibenden Eindruck bei meiner Familie und mir hinterlassen.
ich weine um dich

VERD... SCH.... 

Woher weißt Du es? Wirklich wahr ??

Es ist nicht zu fassen ...
HCK

habe es per mail bekommen. schau den link vom doc

egal, was ihr über die musik denkt, aber ich empfinde sohttp://www.youtube-nocookie.com/embed/WEgTfNr0b1g

ich werde dich nie vergessen.

UNFASSBAR:

Einen Menschen loslassen,
ist immer eine schwere Erfahrung.
Wenn wir jemanden verlieren,
der uns nahestand und den wir gern haben,
tut das besonders weh.
Unser Herz gleicht dann einer Wunde,
die schmerzt und lange nicht heilt.
Auch noch so viele gut gemeinte Worte
können diesen Schmerz nicht lindern.

Ich fühle mit Allen, die Peter nahe gestanden haben,
vor allen Dingen seinen Angehörigen !
Möge er in Frieden ruhen.

A K

Ich hab es so eben durch eine Nachricht von Zetti erfahren und bin total geschockt. Erst hat man noch vor ner weile über seine tollen Witzchen herzhaft gelacht und nun muss man so etwas lesen. Wie schnell kann ein Leben doch vorbei sein puhhh da muss ich mehr als schlucken. Ich hoffe er bringt jetzt dort wo er ist alle so sehr zum lachen wie uns hier. 

Mein herzliches Beileid an die Familie und den Angehörigen.
RIP Peter, Du wirst uns fehlen.

lasst uns Peter so in Erinnerung behalten.
seine letztr mail an mich:

Allen Witzisten, Witziatoren, Witzeliebhabern und ähnlichen Leuten,
egal ob männlich oder weiblich oder Zwitter,
ein schönes Herbstwochenende wünscht
mit herzlichen Grüßen,
Peter.
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Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele.
Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
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Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Uhr."
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Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
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Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht`s nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"
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Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."

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Fragt der Prüfer den angehenden Offizier:
"Meier, erste Frage: wie viele Kampfpiloten hat Belgien? Und, zweite Frage, für welches Land fliegen die beiden?"

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Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer:
"Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

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Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer:
"Meiner war sogar General."

Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."

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Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."
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"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.

"Hast du Angst vor meinen Fragen?"

Stefan schüttelt den Kopf.

"Nein", meint er, "ich habe nur Angst vor meinen Antworten."

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"Eine Stimme, die uns vertraut war,
schweigt.
Ein Mensch, der uns lieb war,
ging.
Was uns bleibt, sind Liebe, Dank
und die Erinnerung."

Ich kann es auch nicht fassen 
Ruhe in Frieden, wir werden dich nicht vergessen! 

Turgay

Möchte meine Anteilnahme zum Ausdruck bringen,werden dich vermissen.

Zwei Freunde Peter und eBill sind nun wieder vereint,mein Beileid.

                                 Du bist nicht mehr da, wo du warst – aber du bist überall, wo wir sind.

Mein tiefstes Mitgefühl den Angehörigen und seinen Freunden!

Und die Welt ist wieder um einen lieben Menschen ärmer geworden !

Exit

 

das ist sehr tragisch, so jung aus dem Leben gerissen zu werden


 "Die Erinnerung ist das einzige Paradies,
aus dem wir nicht vertrieben werden können."...

Jean Paul